Хвастовства пост

Вчера вернулся домой с работы в двенадцатом часу, но чрезвычайно довольный собой Расколол одну загадку, к которой никто не знал с какой стороны подступиться. Омрачает радость только два обстоятельства: первое - что объяснить, в чем суть прооблемы можно только специалистам, и второе - что создали ее мои же коллеги, некорректно почистив за собой данные. Но тут уж ничего не поделашь.
А самое приятное - я потом проанализировал свои действия и выяснил, что задачку я решал путем близким к оптимальному. И при этом совершенно бессознательно, на интуиции! А раз такие вещи делаются на автомате, значит, я не безнадежен

@темы: по жизни

---

23.04.2011 в 11:40

Пишет  Archishamyn4yk:

Это из диплома с какого-то тренинга, с обратной стороны. У меня к ним какие-то противоречивые чувства.
Кармические Заповеди
1 .Люди безрассудны, нелогичны и эгоцентричны.
Люби их все равно.
2.Если ты совершаешь добрые дела. Люди обвинят тебя в скрытых,
эгоистических мотивах.
Совершай добрые дела все равно.
З.Если ты добиваешься успеха. Ты завоюешь фальшивых друзей и
истинных врагов.
Все равно добивайся успеха.
4.Добро. Которое ты творишь сегодня, завтра будет забыто.
Все равно совершай добрые дела.
5.Честность и искренность делают тебя уязвимым.
Будь честным и искренним все равно.
6.Величайшие люди с величайшими идеями могут быть убиты самыми ничтожными людьми с самыми ничтожными мыслями.
Мысли грандиозно все равно.
7. Люди покровительствуют неудачникам, но следуют только за
победителями.
Стой за неудачников все равно.
8.То,что ты строишь годами, может быть разрушено в одну ночь.
Строй все равно.
9. Людям действительно нужна помощь, но они могут набросится на тебя, если ты будешь помогать им.
Помогай людям все равно.
10.Отдавай миру лучшее, что есть у тебя, и в ответ тебе врежут по
зубам. Отдавай миру лучшее, что у тебя есть все равно.
«Носитель Света» Август, 1982г.
«Знаешь ли ты, почему ангелы умеют летать?... Потому, что они воспринимают себя легко!»

@темы: есть мнение

---

Перетягивание удава

@темы: юмор

---

Мрррр :)

22.04.2011 в 07:24

Пишет  Agny-Chan:

Занимательные котофакты
С утра в сети нашел, если боян - удалю.

Занимательные котофакты.
+Выяснилось, почему у кошки девять жизней


# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.
# У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.
# Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях!
# У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.
# Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
# Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц.
# Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.
# На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.

Продолжение

# По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.
# У большинства кошек отсутствуют ресницы.
# Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?
# Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку.
# При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.
# Бинокулярное зрение кошки покрывает 130 градусов (у собаки – 83). Но кошка также способна наблюдать за всем, что происходит и по бокам! Её зрительное поле составляет 287 градусов по сравнению с нашим 200. Чрезвычайно подвижная голова крутится во все стороны и позволяет постоянно сохранять прямой взгляд.
# Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.
# У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов.
# По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.
# Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.
# Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание - 20-40 вдохов в минуту.
# Нормальная температура тела кошки - 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию)
# Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.
# У кошки очень чувствительная нервная система.
# Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.
# У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.
# Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.
# Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.
# У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.
# Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют.
# Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.
# Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.
# У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки.
# 25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)
# У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.
# Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика.
# Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения.
# Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение - "рефлекс загривка" - когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.
# Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой - поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны.
# На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы - этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки - выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену.
# Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки - 287 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека - в полтора раза меньше.
# Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.



Выяснилось, почему у кошки девять жизней


Содержание домашних питомцев не только приятно, но и полезно, что подтверждено наукой. Жертвам радикулита и артрита прекрасно помогает "компресс" из любимого кота, устроившегося на больном месте, а сердечникам становится легче, если каждый день выгуливать пса на свежем воздухе. Владельцы собак и кошек относятся друг к другу почти так же, как сами собаки и кошки, погрязнув в риторических спорах на тему "Кто лучше". Не последним аргументом в этих дискуссиях являются целебные свойства домашних любимцев.

Кошки неофициально признаны едва ли не панацеей: шизофрения, заболевания суставов, депрессии, нервные расстройства, растяжение мышц, невралгия и еще масса диагнозов испаряются под их мурлыканье. Но вот что из себя представляет этот звук, до сих пор никто толком не выяснил. Ветеринары, конечно, расскажут, что мурлыканье возникает при прохождении струи воздуха через сокращающиеся мускулы гортани. Но как этот живой моторчик умудряется работать бесперебойно в течение долгого времени – загадка. И тем более никто не знает, откуда берется уникальный эффект, который мурлыканье способно оказать на слушателей и самого исполнителя.

Исследователи пытались постичь природу мурчания, изучая ситуации, в которых оно возможно, но это не дало результата: коты легко заводят свою песню и в состоянии полного умиротворения, и от удовольствия, и от голода, и даже от боли. Известны случаи, когда кошки мурчат перед смертью или во время кормления котят. Некоторые считают, что мурлыканье – сигнал, подаваемый другим животным и означающий полное миролюбие. Словом, мнений масса, и единственное, чего удалось достичь экспертам, – разграничить типы мурлыканья по поведенческим признакам. Когда источник урчания расслабленно распластался, прикрыл глаза и не шевелит хвостом, он мурлыкает, чтобы выразить удовольствие. А если тело животного напряжено, уши стоят торчком, а усы топорщатся, – значит, кошка мурлычет мантру для собственного успокоения.

Выходит, мурчание не только помогает хозяевам кошек, но и является средством самолечения. Физики установили, что звук "мур-мур" издается в частотном диапазоне от 25 до 150 Гц, а медицина как раз эти частоты использует для заживления переломов и прочих повреждений костной ткани. Получается, что мурлыканье кошки способствует увеличению плотности кости и ускоряет ее заживление. При этом само животное практически не расходует энергию на испускание целебного звука. Более того, звуковые колебания служат чем-то вроде тренажера-массажера для кошачьего тела. Дело в том, что кошачий образ жизни предполагает сон в течение большей части суток, но при этом мышцы животных ничуть не ослабевают. Зоологи предполагают, что функцию фитнеса для любителей поспать играет как раз мурчание.

Космонавтам, которые на некоторых этапах полета практически лишены возможности двигаться, а в невесомости не испытывают нагрузки на кости, и из-за этого снижается прочность тканей, овладение техникой мурчания открыло бы колоссальные перспективы. Однако кошки не собираются делиться с человеком секретами мастерства. Они не только гуляют, но и мурлычут сами по себе.

@темы: кошки, интересное

---

17.04.2011 в 18:52

Пишет [J]Лорд Ветер[/J]:

О, Многоцветная... Satrangi re...

@темы: видео, красота

---

Бойтесь!!!!!

Каковы ваши шансы захватить мир?

Ваше имя Вероятность того, что вы захватите мир 100%. Тетрадь смерти уже не поможет, я правильно поняла?)

все гадания на aeterna.ru

@темы: юмор

---

Гениальное

Утащил чтобы не потерять

18.11.2008 в 16:08

Пишет  undel:

Эволюция и зоология фандома
Вместо эпиграфа: Это был фандом Юрского периода (с. Anair)

Эволюция.
Автор: Undel
Жанр: шутко

Сначала было слово. И слово было канон.
А потом пришли фанаты и все испортили.
Развитие фандома можно уподобить эволюции. Ибо также как и планета, фандом в начале своем странен и невообразим. Вы ни за что не узнаете эти материки. Это Пангея: все вместе и слитно, один форум вмещает всех. Время снов, альчеринг.
Основные обитатели планеты – трилобиты и хвощи. Земля огромна и не заселена, трилобиты, когда встречаются, радуются друг другу, как дети. Размножаются делением ссылками. Критики нет, аналитики тоже. Лозунг этого периода: «Трилобит трилобиту – друг, товарищ и брат». Над всей землей стоит восторженное «Ня!».
Удивительные вещи пишутся тогда. Пишутся и читаются на ура. Первый ангст ранит всех в самое сердце. Типичная картина того периода – ранимый хвощ или трилобит, рыдающий над чужим, сопливым и глупым ангстом (в этом месте порядочный участник эволюции узнает себя, непорядочный – всех остальных).
Уже потом монстры клыка и жала будут ехидствовать: «Это ангст? Я дам вам ангст!» и разбирать его на детали в сатирических сообществах. Тогда все честно: над юмором смеются, над ангстом рыдают. И дух канона еще не стонет в фанонических оковах. Да и фанона как такового еще нет – не нарос: есть только разные способы любви канона. Резюме этому периоду подводится позже.
Время проходит, сменяются эры. Трилобиты отпускают ноги и плавники, хвощи разрастаются в деревья, нарождаются первые беты. И все находят, что можно размножаться более сложным способом, чем деление. Тексты становятся длиннее. В длинный текст можно впихнуть больше чувств. Чувство – вот что движет фандомом на этом этапе. Автор: «Я так чувствую!». Первый читатель: «И я так чувствую!». Второй: «И я!». Третий: «А я – не так». В финале чувствования кого-нибудь съедят. Думаете, это скандал? Нет. It’s evolution, baby ©.
Вершина этапа - Юрский период. Особо важен для фандома. Потому что тогда появляются динозавры. О, первые фики по сто с лишним страниц! О, этот ангст, о, романс! О, эти маленькие головы, о, неподъемные туши! Потом на них будут смотреть и удивляться: и это могло ходить? И это могло дышать? Но в тот момент планета их. Мелкая растительная и животная жизнь продолжается, но кому она интересна, эта мелкая жизнь?
Динозавры кажутся венцом творения. И в самом деле, ничего более величественного уже не будет. Логичного, разумного, рационального, соразмерного – да, но не величественного. В этом динозавров не обскакать. И долго еще будут говорить: да, были люди в наше время. Богатыри – не вы. Потом динозавры вымирают, и на смену им приходят более мелкие формы жизни. Более мелкие и более совершенные. У них развивается мозг: со стороны это выглядит как вырождение.
Это время раскола континентов. Материки приобретают привычные очертания, форумы – должный цвет. Живность бегает и кусает друг друга. С большим опозданием разносится весть, что динозавров больше нет. Все поражены. Что, умерли? В самом деле? И бегут откапывать останки. Нет ничего слаще, чем демонстративно сгрызть кость динозавра, пусть даже тот умер много тысяч лет назад. Грызут не без пользы. Во-первых, там много кальция, а во-вторых, это крайне поучительно.
Дальше эволюция катится стремительно. Под жарким солнцем юмора и критики окончательно оформляются правила и жанры. Мамонты и носороги расстаются с шерстью и остатками заблуждений, стараясь не вспоминать свои старые фики. Процветают фесты и фикатоны, громоздятся друг на друга сообщества. Современные виды делят небо и землю. В морях бушует жизнь.
Млекопитающие объявляют себя вершиной эволюции, и врут, что они уже люди. Впрочем, так о себе врут все. В рамках игры в людей слышны даже призывы к гуманизму трилобитовских времен. Но с проигравшими по-прежнему поступают по Дарвину.
На выселках обитают сумчатые и прочие реликты. Когда в такой заповедник попадает представитель современного вида, там происходит экологическая катастрофа: сказываются тысячелетия эволюционной разницы. Воистину печально смотреть, как иной, в другом фандоме возросший млекопит топчет трилобиты и хвощи. Но эволюция – вещь жестокая.
А вот ее некоторые представители. Всю флору и фауну Земли, все ее богатство видов охватить нельзя, но с этими вы точно встретитесь . Дальше читаем следующим образом: себе выбираем самое лестное, в остальном узнаем других.

Акула - отличается активной жизненной позицией и мятежно просит бури, даже если на горизонте совсем чисто. Впрочем, акульими усилиями на горизонте не бывает чисто практически никогда. Их лозунг «Выживает сильнейший». И это сильнейший стремится выжить всех остальных. Неразборчивы в средствах. При этом иногда – и это особенно неожиданно – оказываются стихийными моралистами и произносят пламенные речи в защиту того, что сами же вчера гнобили. Им можно, остальным – нет.
Считают себя санитарами моря, но это неправда, потому что они стремятся загрызть не больных, а здоровых. Разносят новости и запах крови. Творчеством при этом могут не заниматься вообще. Их стихия – общение.

Крокодил – считает себя солью земли и нередко ей является.
Хороший организатор. Консерватор. Дотошен. То, что любит, знает в доскональности. Отличается дубленой шкурой и нетерпимостью, крепнущей с каждым годом пребывания в фандоме. Обладает выраженным инстинктом территориальности – будь то ресурс, пейринг и т.д.. Последователен в симпатиях и антипатиях. Мнение свое меняет редко и неохотно. Иногда имеет проблемы с чувством юмора. В связях очень разборчив, и время от времени прореживает их. Так что дружить с крокодилом небезопасно. Даже будучи вторым крокодилом.
Проблемы начинаются, когда крокодил решает, что его представления о предмете равны предмету: тогда он впадает в менторство, становится гуру и стремится воплотить вековую мечту любого крокодила - проглотить солнце.
Когда крокодил уверяет, что устал от склок, он лжет.

Кит – ленив и долгопамятен. Это два основных качества его натуры. От баланса зависит характер конкретного кита. Будучи по натуре созерцателем, кит относительно мирно плавает в водах океанов и эпиков, не обижая рыбу и мелких животных. Но в любом случае является крупной фигурой, так что переоценивать миролюбие китов не следует. Не любят акул. Крокодилов обвиняют в тупости и предпочитают игнорировать (те старательно отвечают им тем же). При встрече оба стараются дать понять, что время оппонента прошло.
Величайшая несправедливость в том, что считается, будто земля стоит на китах. Чушь. На кита невозможно ничего поставить – ему слишком лениво будет это держать. На самом деле земля держится на крокодилах и на змеях. Но эпические киты, относящиеся к себе в других вопросах более или менее объективно, убеждены, что и впрямь держат землю.
Подвид кита – кит-касатка. Бойцовый кит. Его лозунг – «Больше не могу терпеть!». Заметим, терпеть он и не начинал. Способен сожрать что угодно, но всегда уверяет, что его спровоцировали.
«И за милую за душу
И акулу может скушать!» (с.)
Святые слова! Вдохновенные строки!
Отличается обманчивой легкостью нрава и чувством юмора. Иногда, под настроение, жрет планктон и китобоев. Впрочем, гены Моби Дика дремлют в каждом ките. Не следует их будить.

Змеи – растут всю жизнь, этим и занимаются. Великолепны в миди. Впрочем, если решаются на макси, то обычно и там не подводят – они умеют оценивать свои силы. Корректны. Того же ждут от окружающих. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда».
Второй организаторский вид. То, что не организовали крокодилы, сделали они. Часто модераторы и админы, ибо теплокровное этого долго не вынесет. Могут работать в соавторстве. С наступившим на змею бывает то, что бывает с наступившим на змею.
Варнинг: змея никому никогда ничего не забывает.
И помните: змеи растут всю жизнь.

Носорог – древнее, уважаемое животное. Их сейчас осталось мало.
«Носорог бодает рогом,
Не шутите с носорогом» (с).
По упертости сравним с крокодилом. По мстительности – с касаткой.
Верный друг. Постоянный враг. За убеждения положит себя, и уж точно положит вас. Немного близорук, поэтому взгляды не меняет. Изредка, по настроению, ностальгирует, вспоминая времена, когда сам был шерстистым. Вспыльчив. Честен. Из-за габаритов может позволить себе любую роскошь, даже неприкрытую любовь к флаффу. Шиппер и не стыдится этого. Слэшер. Обожает романс и высокие рейтинги.
К критике относится скептически.

Варан – Логик. Последователен. Плотояден. Вездесущ. Точно понимает, когда и в чем растет, а потому знает себе цену. Как и вам. Претензии варана могут показаться чрезмерными. Расслабьтесь: те же он предъявляет и к себе. Всегда готов доказать чужую неправоту. Авторитетов для него не существует. В отличие от акулы, которая за свои слова не отвечает, варан отвечает за них всегда. Иногда даже кажется, что это его любимое занятие. Победить варана в споре практически невозможно, обидеть – тоже, за что многие их побаиваются и не любят. Варанами традиционно пугают новичков.

Цапля - редкая, но меткая. Пишет миники и хороший юмор. Иногда – черный юмор.
Критику у цапли лучше не просить, потому что она скажет правду и сама от этого расстроится. Не любит склок на своей территории, поэтому обычно наблюдает за ними со стороны: вступает, если совсем допекло. Тогда может долбануть клювом весьма изрядно. А потом припомнить – и еще долбануть.
При этом считает, что бьет не по чьей-то голове, а по явлению. Поэтому случайно по чужой ссылке попав в сообщество лягушек, искреннее недоумевает: кто эти ники и за что они ее так ненавидят?
Цаплю могут обвинять в высокомерии.

Кот (кошачьи) – пылко дружат и пылко дерутся. Отходчивы. Не помнят зла, добра часто тоже не помнят. Если начинают свуниться, засвунят вам всю френдленту.
Активны. Общительны. Влюбчивы. Непоследовательны. «Своим» прощают все, вплоть до орфографических ошибок, остальных за это же загрызут: никакого противоречия они в этом не видят. Редко хранят верность одному пейрингу: обычно успевают перебрать разное. Почти любой кот может дорасти до тигра.
Исключение – манул. Нет, он тоже может дорасти бог знает до чего, но манул не отходчив, манул зол. Памятлив, как змея, и мнителен, как параноик. Иногда, встречая милого манула, думаешь: «Чудо! Добрый манул!». Но стоит косо посмотреть на его хвост – или ему покажется, что на его хвост косо посмотрели, и вы увидите чудо преображения доброго манула… обратно в манула.
Коты не остепеняются с возрастом. Если вам кажется, что кот остепенился, скорее всего, ему просто скучно.

Кролики – недавние трилобиты. Обычно пишут «мой первый фик». Главная характеристика: молниеносно размножаются. Идут в пищу всем остальным, даже травоядным. Впрочем, любая травоядность в фандоме условна. Вовремя не съеденный кролик может стать кроликом-переростком и решить, что он саблезубый. Таких едят с особым энтузиазмом, чувствуя, что не только утоляют голод, но и выполняют долг перед биоценозом. Биоценоз для этого на время мирится.
Правда с самый разгар замирения на запах тотального дружества может приплыть акула и, рванув на себе тельняшку, возопить: «Кролика обидели! Кроличка! Нежного, трепетного, пушистого! Ах вы суки, да я вас сейчас!..» Никого она, конечно, не «сейчас», но будет громко.
Выживший кролик может вырасти в кого угодно. А может так и остаться кроликом.

Саранча – отличается всеядностью, поэтому склонна всюду оставлять комменты. Непишущие кролики. Размножаются еще быстрее, способны за пару дней сожрать любой форум. Агрегатных состояний два: восторг и гнев. И то и другое безудержное и немотивированное. Раскола в туче саранчи не бывает: понравилось одной – понравится всем. Уничтожить саранчу невозможно – только отогнать. Нет, можно, конечно, поймать одну саранчу, оторвать ей лапки и надкрылья, но туча никуда не денется, а вы останетесь с замученным насекомым…

Хамелеон – лауреат премии им. гражданина Бомзе «за неоднократную принципиальность», кавалер ордена ППКС. В текстах принимает цвет форума, в комментариях – цвет дискуссии. Индивидуальной позиции не имеет. Любит считаться своим, поэтому его реальные предпочтения остаются загадкой. Возможно и для него тоже.
В дискуссиях выступает первонахом.

Лань – трепетная и беззащитная.
Необходимо, правда, помнить, что лань - довольно крупное животное, с рогами и копытами, которыми она прекрасно умеет пользоваться. Но так как это не нежно и не трепетно, в этом умении она себе не признается. Ее место жительства оборудовано жертвенником, на который лань любит прилечь в часы досуга. Что бы лань ни сделала, она нуждается в защите и утешении.
Более мирного существа, чем лань, сложно найти. Пусть даже она главный двигатель скандала, кто может ее обвинить? Она уже легла на жертвенник и вытянула свою изящную шею: «Должно быть, я плохая, скверная, убейте меня». А вокруг уже толпы с транспарантами: «Какая дрянь задела лань?!». Трогательная, трогательная картина.
Если же толпа защитников недостаточно густая, все помнят про рога и копыта?
К тому же лань довольно быстро бегает.

Коза – страдает за правду.
Когда и где ущемлена правда, коза узнает первая. Вернее, решает сама, исходя из врожденного чувства справедливости. Стоит на трех великих «не»: коза нелицеприятна, неподкупна и несдержанна, чем обычно раздражает окружающих. Именно поэтому козу мало кто любит и редко кто защищает. Впрочем, сама коза в защите не нуждается и на нее не рассчитывает. Она не станет оглядываться в поисках поддержки, она понесется рогами вперед. Не за себя, за справедливость. Потому что если не она, то кто?
Толп поклонников коза вокруг себя не собирает. Немногочисленные, но верные друзья на ее забеги давно закрывают глаза, потому что сколько ж можно?
Как и лань, бывает талантлива, но известна не этим.
От козы даже в мирное время много шума.

Тетерев (глухарь) – крупная промысловая птица. Кажется созданным для охоты и набивания чучела, но о том, что он промысловый, сам тетерев не узнает никогда. Потому что он токует. А когда он токует, он глух и слеп. В этом его сила и ваша слабость. Токует он всегда, вне токования немыслим. Способен заполнить собой форум, сайт, фандом, мир. Его можно критиковать, швырять камнями, писать пародии и т.д. Тщетно. Он а) не поймет, б) не перестанет. Вечный певец собственной бесконечной песни – он непорываем и недостижим. Единственное, чего можно добиться: тетерев вас заметит и сменит мотив. Но соло останется прежним.
Как любой увлеченный певец, в конце концов, находит свою аудиторию - тоже увлеченную и глуховатую.

Слон – не плотояден, но вам это не поможет.
Наблюдатель-ветеран. Ходит, где хочет. На него никто не бросится: то ли по старой памяти (слон со многими начинал), то ли потому, что по опыту знают, что с ним все равно ничего не сделаешь. Дружелюбен. Любит юмор. Уже по тому, как он его любит и где находит, становится ясно, почему слона никто не трогает.
Временами креативит и переводит, однако производит впечатление, даже если не делает ничего.

Гриф – патологоанатом фандома. Точен как хирург, обстоятелен как смерть.
Если что-то клюет, значит оно уже сдохло. Если оно еще живо – это временно, потому что с такими багами жить нельзя. Закономерно, что начинает гриф с канона. В отличие от крокодила, для которого канон свят (а порой и свят-свят-свят), лозунг грифа «перед анатомическим разбором все равны».
«Как вы можете, в этом же столько жизни!»
Гриф смотрит на подозрительное копошение в ране:
«Нда, в здоровом организме столько жизни быть не может». Увлекшись вскрытием, начинает думать, а как существо функционировало бы, будь оно изначально целым.
С этого начинается его творческая деятельность.
Общения не ищет, общение приходит к нему само.
Гриф-бета страшен, как чума.

Черепаха – помнит всех с яйца. С Большого Мирового Яйца, откуда родились небо, земля и канон, а вас и в проекте не было. «Счастливые денечки!» - может вздохнуть черепаха, если она не в настроении. Впрочем, это с ней бывает редко. Мироощущение у черепахи обычно позитивное, потому что она не только всех помнит, но и всех переживет. Несмотря на то, что последний ее фик/перевод относится к неолиту, фандом без нее непредставим. Редкий вид, от которого можно получить объективную критику.
Молодые черепахи (бывают и такие) нередко находят себя на ниве фандомной аналитики.

@темы: юмор

---

Рабочее

Сижу на работе, ваяю экранную формочку и радуюсь: какой хороший интерфейс я придумал, как удобно будет пользователю! И вообще продукт получился хорошим, давно не получал такого удовольствия от программирования... Тут слышу голос коллеги: "Серега, ты в интернете?" - "Нет, - отвечаю, - в рабочей сети". - "Можно я тогда у тебя интернетовский кабель заберу?" - "Да ради бога!". Раздается чпоканье извлекаемого разъема, через несколько секунд я нажимаю кнопку "Сохранить"... а в ответ сообщение "Нет связи с сервером" Несколько мгновений я пытаюсь понять, что случилось, потом до меня доходит. "Илья, - говорю я грустно-грустно, - ты отключил не тот кабель..."



На самом деле потерялось не так много. Формочку я быстро сваял заново, все доделал, отправил хранилище в банк. Скорее всего что-то надо будет дошлифовать, но ТЗ выполнено 115 %. Сижу немного опустошенный... но все же довольный

@темы: по жизни

---

12.04.2011 в 23:50

Пишет [J]Сатори Ивадзику[/J]:

Ну что, поехали?..

@темы: видео, песни

---

Минск

12.04.2011 в 01:15

Пишет  Гемма:

Минск... Только узнала

«"Свеча горела..."» на Яндекс.Фотках

@темы: память

---

День Космонавтики

Рисунки французского художника Serge Gracieux, посвященные так и не состоявшемуся полету советского космонавта на Луну.
Потянуто в незапамятные времена из интернета, ссылка на иходники утеряна, но, надеюсь, брат-энтузиаст меня простит.

Так могла выглядеть советская высадка на Луну

1. Старт сверхтяжелой ракеты-носителя Н-1 с космодрома Байконур


2. Лунный комплекс на орбите Земли


3. На орбите Луны. Космонавт через открытый космос перебирается в посадочный модуль


4. Посадочный модуль отделился от орбитального корабля


5. Пошли на посадку!


6. Тормозной блок отделился. Космонавт берет управление на себя


7. Посадка!!!! Сработали прижиные ракеты


8. Люк открыт


9. Космонавт буквально на карачках выбирается наружу


10. "Один маленький шаг для человека..."


10. Фотография "в стиле Базза Олдрина": в правой руке фотография Королева, в левой - спуск фотокамеры


12. Пора домой. Посадочный модуль стартует с Луны


13. Стыковка с орбитальным кораблем


14. Космонавт снова через открытый космос перебирается в орбитальный корабль


15. "А этот камешек я взял для себя!"


16. Домой, на Землю!


17. Спускаемый аппарат входит в атмосферу


18. Космонавты уже эвакуированы, спасательная команда выгружает образцы


С Днем Космонавтики!

@темы: космос

---

11.04.2011 в 13:24

Пишет  kostr:

Новые анекдоты по ОЭ
Из «Клуба анонимных ОЭголиков», понравились:

В связи со вчерашним вызовом свидетелей защиты по делу Р. Алвы, а именно: Эмиля и Лионеля Савиньяков, Луизы Арамоны, Фок Варзов, Салины, виконта Валме, Робера Эпинэ, призрака кардинала Сильвестра и Катарины Оллар, суд... закрывается на капитальный ремонт.

- Скажи, любимый, - спросила Катари, - если я уйду от тебя к Ричарду, ты будешь жалеть?
- Ричарда? Не буду, - не краснея солгал Рокэ Алва.

Поздней ночью Окделл возвращается в особняк Алвы весь избитый и вдобавок ко всему его еще и ограбили.
- Юноша, - раздраженно интересуется Рокэ , - вы что, не могли дать отпор?
- А как? - обижено откликается Дикон. - У меня руки были заняты! В одной руке шпага, а в другой кинжал…

+ много

Молодой Ли возвращается в особняк поздно вечером: под глазом фингал, губа разбита. Эмиль, удивленно:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели обокрасть.
- Увидишь, опознать сможешь?
- Почему я? Пусть их теперь родственники опознают.

На соревнованиях по метанию ножей Алва так далеко забросил нож, что гости ахнули. А один из гостей даже ахнуть не успел.

Ричард приходит в дом к монсеньору, пьяный в ноль. Рокэ укоризненно:
- Юноша, вы пили!
- Да!
- И от вас женскими духами пахнет!
- Да!
- И деньги вы где-то раздобыли!
- Выиграл!
- И на дуэли вы, стало быть, тоже дрались!
- Дрался!
Алва вздыхает облегченно:
- Хвала Леворукому! Вы небезнадежны!

Попадают как-то в Рассвет монах и Алва.
Стоит святой Алан около ворот и говорит им, чтобы заходили уже. Монах подходит к воротам, а за ним герцог.
- Постойте, - говорит Алан, - сначала Алва.
- Да как же это так, да я всю жизнь Создателю служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то убийца вперед меня в Рассвет заходит?!
- Потому что когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на улицу выходил - все молились!

- Эр Рокэ, а вы сможете так же хорошо драться после трех бокалов "Дурной крови"?
- Да.
- А после пяти?
- Да.
- А после литра?
- Да.
- А после ящика?
- Юноша, ну что вы ко мне пристали?! Дерусь же!

Удивленные путники могли наблюдать следующую картину: по полю бросая оружие, бежало десять тысяч казаронов, за которыми со шпагой наголо гнался Рокэ Алва.
- Эй, вы, во имя Леворукого, почему вы убегаете?! Вас же десять тысяч, а он один!
- А откуда нам знать, за кем именно из нас он гонится?!

Сидит Луиза в Надоре, вяжет шарфик. Входит Мирабелла.
- Кому это вы вяжете шарф, госпожа Арамона?
Луиза, опустив глаза:
- Его Величеству Альдо Первому…
Мирабелла довольная уходит. Селина:
- Мамочка, а почему Альдо?
- Понимаешь, девочка моя, вот выйдет Ворон из Багерлее, придет во дворец… увидит раканыша.. А удавить-то и нечем!

Идут Манрик-старший и Штанцлер по ночной Олларии. Вдруг из темноты вываливается бандиты с ножами:
- Деньги, ценности, часы – быстро!
Манрик поворачивается к Штанцлеру:
- Август, я тебе должен 300 золотых, отдаю при свидетелях.

Стало как-то Рокэ скучно, позвал Дика выпить за компанию, да и разоткровенничался.
- Вот, юноша, отслужите три года, произведут вас в офицеры…
- Обязательно, эр Рокэ!
Выпили…
- …поправите свои дела на службе у короля, отстроите Надорский замок, удачно выдадите замуж сестру…
- Непременно, эр Рокэ!
Выпили еще…
- Но для этого, юноша, вам надо научиться владеть шпагой, хранить верность данной присяге, поменьше слушать всяких Штанцлеров и гиацинтов, и вообще почаще шевелить мозгами!
- Эх, эр Рокэ, эр Рокэ. Вот когда Вы трезвый - дельные вещи говорите, а как напьетесь - несете такую чушь!

Кэртиана преодолела Излом, никто не умер, все хорошо. Сын Рокэ учится в Лаик. Через некоторое время вызывают Алву-старшего в "загон". Рокэ приезжает, и один из менторов ему сообщает:
- Прошу меня простить, господин Первый Маршал, но ваш сын имеет огромные проблемы с землеописанием. Он утверждает, например, что Талиг простирается от Устричного моря до Холтийского. Если он будет так отвечать на экзамене, он же провалится. Примите меры!
- А сколько времени до экзамена? - уточнил ПМ.
- Два месяца.
- Хорошо, постараюсь успеть.

Кэртиана, начало круга Ветров, послепобедная попойка.
Ещё не очень пьяный Рокэ встаёт и спрашивает:
- Господа, а теперь не соизволите ли объяснить мне, почему вы, вместо того чтобы делать то, что за вас никто не сделает, с упорством, достойным лучшего применения, всё время спасали меня?
Господа чешут в затылках, постигая ускользающий смысл этой сложной грамматической конструкции. Постигнув, чешут в затылках ещё раз. Алва тем временем спрашивает каждого персонально:
- Валентин?
- Я тогда не знал имени моего короля. Но подозревал, что его зовут Рокэ Алва.
- Робер?
- Вы спасали мне жизнь, и не раз, а долги надо отдавать.
- Карваль?
- Я решил, что пусть лучше Эпинэ будет зависима от Талига, чем независима от Талигойи. А для благополучия Талига нужны вы.
- Левий?
- Извините, герцог, но всё-таки вы Ракан. А без Раканов Кэртиана пропадёт.
- Бонифаций?
- Чадо, узнал я, что жизнью и свободой обязан тебе.
- Марсель?
- Рокэ, ну не понравилась мне эта морда Та-Раканская. И я подумал, что лучше всех набьёшь её ты.
- Правильно подумал… Луиджи?
- Я поклялся. И я исполнил клятву.
- Рамон?
- Соберано, а то сам не знаешь, какая месть полагается за твою жизнь! Я подумал и решил, что спасти дешевле будет.
- Ротгер?
- Девочки бы плакали. А я люблю, когда они смеются.
- Курт?
- Ну надо же было хоть раз в жизни поддержать точку зрения племянника…
- Вольфганг?
- Я своих оруженосцев в обиду не даю. Даже бывших.
При слове "оруженосец" Алва чуть заметно поморщился.
- Рудольф?
- Рокэ, в мои годы быть регентом Талига очень утомительно…
- Лионель?
- Я мог бы стать первым, но предпочитаю быть вторым…
- Всё с вами понятно, - кэналлиец осушил бокал "Черной крови", оглядел собравшихся и обиженно произнёс: - Господа, ну хоть кто-нибудь спасал меня просто потому, что соскучился?!

@темы: юмор, Отблески Этерны

---

:)

@темы: кошки, юмор

---

Это надо видеть!

Пилот Сергей Пискунов открывает вертолетом лимонад

Мастер!!!!!!!

@темы: красота

---

Позитив

@темы: видео, кошки

---

www.lenta.ru/news/2011/04/06/akadem/

Неужели поймали?!!!!

@темы: про уродов

---

06.04.2011 в 11:20

Пишет  Гела:

невесеннее, но актуальное)
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так:
- Вы ищете просветления. Скажите мне, как должно вести себя истинно ищущему в такой снегопад?
Один из учеников сказал:
- Следует молиться об оттепели.
Другой сказал:
- Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал:
- Истинно познавшему дзен должно быть совершенно всё равно – есть ли снег, нет ли снега…
Учитель сказал:
- А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл их нехорошим взглядом, не увидел ни в ком даже искры понимания, вздохнул и сказал:
- Лопаты в руки – и вперёд!

(с) не мое

@темы: юмор

---

Ну нарежь мне наконец печёнки!

@темы: видео, кошки

---

Лучше и не скажешь!

05.04.2011 в 14:20

Пишет  Орсо:

Космобиолухи.
Что касается концовки... Да, сначала перечитала пару раз, ища наводящих указаний или хотя бы намеков. А потом спросила себя: "Ты что, не знаешь Ольгу Громыко?"
После чего комментарии впечатлительных особ с обещанием "если что - порвать книгу, полить слезами и сжевать, предварительно поджарив", вызывают только усмешку.

Так что, Дэну - жить, продолжению - быть.

Кстати, сама ОГ очень хорошо высказалась по этому поводу: "А как насчет доверия персонажу?"

У меня ход мыслей по поводу концовки был такой же практически дословно

@темы: книги

---

@темы: юмор